Сказки про Ку… - 3

Вошебная вода

- Кушелев!!! – заорал Снельс из кухни.
Ку вздохнул и побрел на кухню.
- Здравствуй, учитель! – поклонился он, – Что на этот раз натворил ваш непутевый ученик? Чем вызвал он гнев своего единоутробного гуру? Чем плоть от плоти разозлило плоть?
- Не смей называть наставника плотью, – рявкнул Снельс.
- Ага, я значит, согласно твоим утверждениям, плоть от плоти твоей, а ты стало быть уже и не плоть вовсе? – удивился Ку.
- Эээ. Ну в общем.., – смешался наставник, – Единоутробным гуру я быть никак не могу. Ага?
- Да, наставник! – умильно вздохнул Ку, – Ну, пока. И пошел из кухни.
- Стой, вернись! Вечно ты меня забалтываешь, чтоб я забыл, зачем звал тебя.
- Не сработало, – вздохнул Ку, возвращаясь. – Что тебя рассердило, учитель?
- А с чего ты взял, что мне есть на что сердиться, а? – применил хитрый прием гуру.
– Ты ж меня полным именем назвал. Всем известно, что когда интеллигентные и образованные учителя сердятся, они называют своих учеников полными именами. Николаями вместо Колек, Александрами вместо…
- Есть такое, – кивнул Снельс, польщенный тем, что его назвали интеллигентным и образованным – Есть такое. Не знаю, почему…
- Наверное им кажется, что так строже и официальнее звучит, – предположил Ку, – Тогда ученик понимает, что разговор предстоит серьезный и заранее настраивается на серьезный лад.
- Наверняка, – согласился наставник, – Чтоб ученик не начал, допустим, петь дифирамбы учителю, а тот, в свою очередь, не размяк.
- Логично, – кивнул Ку, – Очень трудно воспитывать ученика и говорить ему «Ах ты, такой-сякой, позоришь наставника!», если ученик в это время приговаривает «Гуру, ты у меня самый лучший в мире наставник!».
- Вот-вот, – кивнул наставник, – Хорошо, что понимаешь. Молодец.
- Ну я пойду? – спросил Ку.
- Иди, – кивнул Снельс, но опять спохватился, – Нет! Стой!

- Опять не вышло, – вздохнул Ку, – Ну ладно. Выкладывай. Чем недоволен-то? Что я, непутевый, опять натворил?
- Ты мне можешь рассказать, что случилось с радиоприемником? – спросил гуру. – Почему он молчит?
- Он лишился дара речи, – ответил Ку, – Теперь он отдыхает душой. И ему теперь хорошо.
- Зато мне теперь плохо, – сказал учитель, – Я привык слушать новости и музыку за завтраком. А сегодня я ел, ощущая себя глухим.
- А ты поставь себя на место приемника, – сказал Ку. – Каждое утро говорить чужими словами, петь какую-то чушь, безудержно лажая, скармливать тебе заведомую неправду… Каково ему, а? А теперь он молчит и счастлив! Это же гуманизм чистой воды по отношению к радиоприемнику! И к тебе, между прочим, тоже.

- То что он теперь счастлив, ты меня убедил. То что я теперь спасен от масс-медиа – тоже допустим, – кивнул наставник. – Ты мне можешь объяснить, почему радиоприемник не только счастлив, но и весь мокрый? От счастья взмок?
- Нет. Взмок он от воды, – пояснил Ку. – Я его в ванну окунал. Вчера. Аж пробки выбило.
- Ты мыл в ванне включенный радиоприемник? Зачем? – несказанно удивился Снельс.
- Ты думаешь, что я дурак совсем что ли? – обиделся Ку. – Это был научный эксперимент. Ну или антинаучный… Могу рассказать, если тебе интересно.
- Ну-ка, ну-ка…
- Есть предметы неодушевленные. Типа табурета, ботинок, зеркала, или того же радиоприемника. А есть одушевленные…
- Типа тебя, – кивнул Снельс. – А по моему, любимый радиоприемник наставника грохнуть – деяние достойное слабоодушевленного предмета.
- Реплики потом, – строго сказал Ку. – Ну так вот. Предположив, что неодушевленные предметы считаются таковыми просто потому что лишены возможности разговаривать, и что умение разговаривать – еще не признак существования души… Например – попугай. Ну или дворник, который меня вчера обозвал матерно и совком в меня кинул – он разговаривает, но душа у него навряд ли есть. Ну или там еще другие говорящие животные…
- Которые мой радиоприемник в ванной топят, – опять прервал наставник.
- Я сейчас прекращу объяснять, – пригрозил Ку. – Говорить дальше?
- Молчу, – пообещал Снельс, – Говори.

- Вот. Собственно вопрос стоял так – нельзя ли перенести дар речи на неговорящие предметы с говорящих. Говорящий предмет – твое радио. Я знаю, знаю. Ты скажешь о диджеях и дикторах. Ты их видел когда-нибудь? Я – нет. Даже если предположить, что видел нескольких – где гарантия, что радио не говорит их словами, просто потому что считает, что так надо. Вот сейчас диджеи говорят, а радиоприемник – молчит. Потому что дар речи я у него забрал. Ну или он сам решил, что далее можно не говорить, пройдя очищение водой. Пока все понятно?
- Угу, – фыркнул гуру, – Пока все понятно. Херомантия от слова мантия.
- Да, да. Я продолжу, – кивнул Ку, – Если радиоприемник лишается способности говорить, окунувшись в воду, где он теряет свой дар речи? Правильно! В воде! Стало быть, резонно было бы предположить, что дар речи остается в воде.
- Бред! Ну бреееед же! – взвыл наставник, – Это короткое замыкание! Оно выводит радиоприемник из строя! Там просто что-то сгорает.
- Какая разница, как называть вещи? – поднял бровь Ку. – Короткое замыкание, длинное замыкание, лишение дара речи, лишение стимула к разговору – всё это может быть попросту разными названиями одного явления. В общем, я предположил, что в воде остаётся то, что заставляет радиоприемник говорить.
- Слава богу, что ты не решил, что после телевизора в воде останется то, что заставляет телевизор говорить и показывать, – вздохнул гуру.

- Была такая мысль. Но я решил попробовать на радиоприемнике. Потом набрал воду из ванной в пульверизатор и обрызгал твои ботинки. Они не заговорили…
- Ты намочил мои ботинки?! – вскричал Снельс.
- Дважды, – кивнул Ку, – В первый раз я решил, что концентрация слишком мала и ботинки поэтому не говорят. И тогда я решил выпарить воду. Между прочим, это трудно – выпарить целую ванну воды. Я выпаривал в электрочайнике, до одной десятой объема и сливал в ведро. Пока не образовалось ведро концентрата.
- И сырость на кухне пока не образовалась, – зарычал Снельс. – С утра проветриваю.
- Тогда я обрызгал твои ботинки еще раз. Но уже концентратом, – не обратил внимания на рычание наставника Ку. - И все подтвердилось!
- Что подтвердилось? – не понял гуру.
- Твои ботинки заговорили. Тебе, кстати, надо чаще менять носки, – спокойно ответил Ку.
- Бред, – убежденно сказал Снельс.
- Конечно. Гораздо проще все отрицать, чем выйти в прихожую и поговорить со своими ботинками, – ехидно сказал Ку.
- Угу. Сейчас схожу и спрошу у них, как они думают дойти до работы мокрыми! И если не добьюсь внятного ответа – пеняй на себя, – пригрозил гуру и пошел к обувному шкафу.

- Выглядишь фигово, – сказало зеркало в прихожей Снельсу. – Прическа ни к черту и килограмм десять лишних.
- Чтооо?! – испугался Снельс.
- Я зеркало тоже обрызгал, – крикнул из кухни Ку.
- Да я ж не говорю ничего нового для тебя! – захихикало зеркало. – Чего ты пугаешься?
- Что за жизнь у человека, а?! – закричали радостно из обувного шкафа, – Выглядит фигово, ботинки мокрые, носки вчерашние…
Снельс тихонечко всхлипнул и метнулся в спальную к комоду.
- Учитель? Ты чего молчишь? – крикнул из кухни Ку. – Иди сюда, тут радиоприемник твой заговорил. Своими словами, правда. Умные вещи говорит, кстати. Ты чего молчишь там?
- Физкультурой решил заняться наверное! – пробасило зеркало.
- Летние туфли небось достает, – обиделись ботинки.
- Цыц все! – закричал Снельс, – Носки я меняю! Носки!
- Под меня не бросай только, я тебя прошу, – попросила кровать, на которой сидел гуру.
- Это хулиганство! – закричал Снельс, – Ку, тебе так интересно то, что может рассказать моя кровать? Как ее заставить замолчать?!
- Я случайно попал на нее. Вытри тряпкой мокрой, – отозвался Ку. – Концентрация и уменьшится. Делов-то.

Источник вдохновенья: http://startcopy.net/lightroom/x-svet/mz0.shtml

Оставьте свой отзыв!

Вам нужно войти, чтобы оставить комментарий.