Вокруг кризиса

В 90-е годы можно было похвастать мобильным телефоном, а сейчас - рабочим.

- Скажите, с каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что могут уволить.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать:  “Я - заколдованный банкир, после поцелуя обрету свой прежний вид!” Женщина деловито засовывает лягушку в сумочку (не целуя) и бормочет: «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира».

Разговаривают двое рабочих.
- Вчера охранник задержал на проходной топ-менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Правильно! Надо наказывать!
- Э-ээ… Но теперь на проходной не хватает одного охранника…

Здравствуйте дорогие мои! Это я, финансовый кризис! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел…

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. И сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошную одежду, драгоценности, ездил в шикарной карете с наемной охраной… Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать. Пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом… Так… о чем это я? Ах да… Вот так, собственно, рождалась налоговая инспекция…

Налоговый инспектор новому русскому:
- Вы говорите, что купили 2 усадьбы, 3 иномарки, 5 квартир в Москве и виллу на Багамах на собственные деньги? А я утверждаю, что на народные!
-Да что вы, откуда у народа такие деньги?!

Комментариев: 1

  1. admin пишет:

    В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

    Стоит чиновник по колено в море и внимательно смотрит на воду.
    Ему кричит жена:
    - Вася, хватит стоять, пошли ужинать.
    - Подожди, не могу оторваться! Как же в природе все гармонично устроено: волна – откат, волна – откат…

    Сидят два менеджера по персоналу: молодой и опытный. Нужно разобрать толстую пачку резюме на вакантную должность. Опытный берет всю пачку, делит ее наугад пополам и одну половину выкидывает в мусорную корзину. Молодой удивился:
    - Зачем вы это сделали?
    - А нафига нам неудачники…

    Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

    Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

    Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, рискующих жизнью, враждующих и убивающих друг друга за какой-нибудь миллион долларов.

    — Я мечтаю зарабатывать 200.000 в месяц, как мой отец!
    — Он что, столько зарабатывает?
    — Нет, он тоже мечтает!

Оставьте свой отзыв!

Вам нужно войти, чтобы оставить комментарий.